Imej ArtBox/Getty Images Saya hampir tidak pernah seperti yang anda panggil popular. Orang yang menghadiri kem Shakespeare jarang. Tetapi pada usia remaja dan 20-an, saya sentiasa mempunyai sekumpulan kawan yang kuat yang berkongsi keanehan saya dalam cara yang berbeza. Terdapat kanak-kanak teater belakang pentas yang tidak sesuai di sekolah menengah. Terdapat kumpulan kolej tebal seperti pencuri yang tidak akan bermimpi untuk tidak mengembara secara beramai-ramai setiap malam Jumaat dan Sabtu. Terdapat besties penerbitan buku kerjaya awal yang, sehingga hari ini, menghantar mesej antara satu sama lain lebih daripada 20 kali sejam. Tetapi di suatu tempat dalam campuran mempunyai anak dan menjadi bos sendiri, saya berhenti menjalin persahabatan yang terasa begitu mudah pada tahun-tahun muda saya.
Kesukaran untuk menjalin persahabatan pada usia 30-an dan 40-an bukanlah sesuatu yang unik bagi saya. Seperti yang dilaporkan oleh Atlantik , 'umur purata di mana kita bertemu kawan baik kita ialah 21—peringkat apabila kita bukan sahaja terikat melalui pengalaman baharu yang berbentuk seperti cinta pertama dan patah hati pertama, tetapi juga semakin arif tentang siapa kita berkawan.' Kemudian, apabila masa kita semakin berkurangan dan kehidupan kita menjadi semakin rumit, 'kita cenderung kehilangan diri kita untuk memberi.'
Ini bukan bermakna saya tidak kerap bertemu dengan wanita (dan, OK, lelaki sekali-sekala) yang saya mahu berkawan. Saya sentiasa mendapati diri saya dalam perbualan di taman permainan dengan ibu bapa lain dan berfikir, 'Saya sebenarnya boleh jadilah berkawan dengan orang ini!” Dan kadang-kadang saya sampai setakat menetapkan tarikh kopi. Tetapi kemudian ia tidak pernah membawa ke mana-mana. Saya tidak boleh menutup perjanjian itu.
Masalahnya, kata rakan saya (seorang yang disayangi, dari kumpulan penerbitan buku kerjaya awal saya), ialah saya tidak menggunakan peraturan 3:6 . Peraturan 3:6—yang saya tidak jangkakan anda pernah dengar; rakan saya agak pasti dia mengada-ngada semasa satu cuti bersalin yang mengasingkan—adalah diktum bahawa, selepas mengenal pasti rakan baharu, anda perlu melakukan tiga interaksi bermakna dengan mereka dalam tempoh enam minggu, dan sekurang-kurangnya dua daripada interaksi tersebut mesti IRL.
Jadi, katakan anda bertemu rakan tukang kebun yang hebat dalam kelas Pilates anda dan bertukar nombor. Interaksi satu boleh menjadi smoothies dadakan selepas kelas seminggu. Interaksi dua boleh menjadi kerumitan DM tentang perennial musim bunga terbaik untuk ditanam . Interaksi ketiga boleh menjadi perjalanan yang dirancang ke taman botani untuk melihat bunga sakura. Intinya: Jika semuanya berlaku dalam tempoh enam minggu, anda telah memasuki zon rakan dengan kukuh.
Neuropsychologist dan pengarah Comprehend the Mind Dr A.S. Sanam Hafeez bersetuju bahawa jenis kekerapan inilah yang menjalin hubungan baru. 'Sebaik-baiknya, jika anda boleh berkumpul sekali seminggu untuk dua bulan pertama dan meluangkan masa dalam tetapan yang berbeza seperti makan malam, filem, kelas gim,' katanya, 'anda akan dapat melihat pelbagai aspek yang berbeza daripada itu. seseorang dan fahami apa yang membuatkan mereka terdetik.” Tetapi yang paling penting, katanya, ia adalah mengenai 'konsistensi hubungan secara peribadi, telefon atau komunikasi lain.'
Saya baru-baru ini mencuba pendekatan 3:6 dengan salah seorang ibu rakan sekelas anak saya yang cool, sarkastik, pandai membaca dan sama menyeramkan dengan mengintai hartanah seperti saya. Pada minggu pertama, kami mendapati diri kami berbual sambil bermain bola sepak dengan kanak-kanak lelaki di puncak hitam. Pada minggu ketiga, kami pergi jauh melalui teks ke rumah di blok saya yang baru sahaja dipasarkan. (Adakah parket di bawah permaidani dinding ke dinding itu? Kami rasa ada parket.) Pada minggu keempat, suami saya dan saya menjemput seluruh keluarganya untuk makan malam, yang bertukar menjadi kanak-kanak bermain liar di ruang bawah tanah sementara orang dewasa berlama-lama sambil minum wain dan ayam Maghribi. Ia terasa semula jadi. Ia terasa mudah. Rasanya seperti kami benar-benar, pada-halaman-yang-sama-tentang-nya.
Terlalu awal untuk mengetahui sama ada peraturan 3:6 ini yang menyelesaikan untuk menjalin persahabatan yang kekal pada masa dewasa. Rakan baru saya dan saya sejak itu telah menghantar mesej secara kerap, dan kami mempunyai tentatif makan tengah hari untuk buku, tetapi kami masih belum melepak sejak makan malam tiga minggu lalu. Namun, saya perlu berfikir bahawa komitmen saya terhadap konsistensi perlu meningkatkan kemungkinan. Lagipun, saya mungkin telah melepasi tahap kehidupan apabila persahabatan yang mudah menjadi kenyataan. Tetapi mungkin itu bukan perkara yang buruk. Mungkin tiada salahnya kita berusaha sedikit.
BERKAITAN
Apakah Bilangan Kawan Sempurna?
