urban/Getty ImagesPasangan anda sedang melalui beberapa perkara (bukankah kita semua?) dan ia mengambil tol pada hubungan. Ia tidak pernah menjadi idea yang buruk untuk mencari bantuan luar daripada ahli terapi , tetapi satu perkara untuk melakukannya sendiri dan satu lagi untuk mencadangkannya kepada orang lain. Nasib baik, kami bercakap dengan ahli psikologi klinikal Dr Bethany Cook dan mendapat beberapa nasihat pakar tentang cara untuk membawa pasangan anda ke dalam terapi (selain itu, kesilapan yang paling mungkin mengganggu perbualan).
1. Cadangkan Pergi ke Terapi untuk Kesihatan Keluarga
Jika anda dan pasangan anda mempunyai anak, tidak mengapa untuk mendekati subjek dengan mengatakan 'kami perlu pergi ke terapi untuk anak-anak.' Bagi pakar, baris ini boleh berkesan—lagipun, kebajikan anak-anak seseorang adalah salah satu pendorong terkuat di sekeliling—dan ia juga 100 peratus benar, kerana seluruh sistem keluarga memang merasakan tekanan apabila salah seorang atau kedua-duanya dewasa. dalam perhubungan tidak menjaga kesihatan mental mereka.
Walau bagaimanapun, 'kami' dalam penyataan ini adalah kritikal, kerana ia menimbulkan semangat berpasukan dan mengelakkan senario di mana pasangan anda berasa dikhususkan atau difitnah sebagai ibu bapa. Pada penghujung hari, “ keibubapaan adalah AF yang sukar dan ia memerlukan kemahiran untuk mengemudi sebagai satu pasukan. Terapi ada untuk membantu orang ramai membina kemahiran itu, dan saya tidak pernah bertemu keluarga yang tidak akan mendapat manfaat daripada itu, 'kata Dr. Cook.
2. Jangan Menghakimi
Cara terpantas untuk mematikan terapi pasangan anda ialah dengan mencetuskan sikap defensif—dan kerana isu kesihatan mental sangat dihina, ini boleh dilakukan dengan sangat mudah. Tidak perlu dikatakan, sebarang permintaan untuk pasangan untuk menyertai terapi yang termasuk serangan watak runcing pasti akan gagal. (Contohnya: 'Apa yang anda lakukan adalah gelandangan hari ini. Anda sepatutnya berjumpa ahli terapi.')
Dr. Cook menjelaskan bahawa “ramai orang tidak mendapatkan bantuan kerana mereka takut orang lain akan melihat mereka sebagai 'lemah' atau 'pecah,' tetapi jika ia dicadangkan dengan cara yang baik dan penuh kasih sayang, ia menghilangkan stigma dan berpeluang untuk mengatasinya. .” Oleh itu, adalah bijak untuk menunggu saat yang tenang apabila anda dan pasangan anda berasa terhubung secara emosi, supaya permintaan anda datang dari tempat penyayang yang tulen, bukannya kekecewaan.
3. Gunakan Komunikasi yang Jelas dan Jujur
Anda mungkin tidak terkejut apabila mengetahui bahawa anda tidak boleh memujuk pasangan ke dalam terapi dengan penghinaan. Apa yang anda mungkin tidak sedar ialah, tidak kira betapa murninya niat anda atau lembut penyampaian anda, berkata terlalu banyak serius boleh backfire juga. Apabila membincangkan subjek dengan pasangan anda, tahan keinginan untuk bermain psikologi kerusi berlengan dengan memberikan nasihat atau menawarkan diagnosis spekulatif. Anda bukan seorang profesional, dan pasangan anda mungkin tidak mahu dipisahkan oleh anda. Sebaliknya, berpegang pada kenyataan mudah dan langsung (tentu saja berkata dalam nada tidak menghakimi) seperti: 'Hei, saya rasa terapi boleh membantu dengan [masukkan tingkah laku khusus di sini].' Intinya: Jelas dan jujur, tetapi pastikan ia pendek dan manis.
4. Jangan Buat Ugutan atau Berikan Ultimatum
Ancaman dan kata dua boleh berlaku dalam pelbagai bentuk, tetapi ia sentiasa idea yang tidak baik. Apabila datang untuk meminta pasangan anda berjumpa dengan profesional kesihatan mental berlesen, berikut ialah beberapa ancaman yang perlu anda elakkan:
- 'Jika anda tidak pergi ke terapi, saya sudah selesai dengan hubungan ini!' Ia bukan sesuatu yang luar biasa untuk menyatakan perasaan sedemikian apabila anda tidak berpuas hati dengan hubungan anda-tetapi dalam banyak kes, orang yang mengeluarkan kata dua tidak benar-benar mahu berpisah sama sekali, dan hanya terdesak untuk perubahan. Malangnya, anda tidak boleh kuat membekalkan seseorang untuk berubah. 'Barisan ini mungkin yang paling mungkin pada mulanya mendapat SO untuk bersetuju untuk berjumpa ahli terapi. Walau bagaimanapun, ultimatum tidak berfungsi dalam jangka masa panjang dan sering menjadi bumerang kerana motivasi bebas hilang daripada persamaan.
- 'Saya tidak melakukan [masukkan perkara yang diingini] sehingga anda mendapat terapi!' Dan sekiranya anda tertanya-tanya, berkata kepada pasangan anda 'Saya akan lakukan [masukkan perkara yang diingini] untuk anda, jika anda pergi ke terapi,' adalah sama tidak produktif. Kenyataan ini melibatkan ugutan untuk menahan sesuatu yang dihargai pasangan anda (makanan, seks, wang, janji untuk menghadiri acara bersama) dan/atau menggunakannya sebagai rasuah. 'Ancaman sebegini adalah serupa dengan ultimatum perpecahan yang besar kerana ia boleh menimbulkan pematuhan cepat (SO anda menghadiri satu sesi), tetapi komitmen itu hilang sama cepatnya,' kata Dr. Cook.
- 'Jika anda tidak pergi ke terapi, saya memberitahu [masukkan nama orang penting] tentang [masukkan tingkah laku bermasalah].' Jika anda mempertimbangkan untuk menakut-nakutkan pasangan anda untuk menjalani terapi dengan mengugut untuk memberitahu bos, saudara, rakan yang disayangi tentang serangan panik pasangan anda, ketidaksetiaan, perubahan mood (apa yang anda ada)… jangan buat . Ancaman biasanya tidak dinasihatkan, tetapi jenis ini berbeza sedikit kerana ia pada dasarnya memeras ugut emosi. Dr Cook menjelaskan: “Mengancam untuk mengeksploitasi kesihatan mental orang lain bergelut untuk mencapai hasil yang diinginkan (iaitu, pasangan anda memulakan terapi) hanya akan menghakis kepercayaan dan seterusnya merosakkan hubungan anda. Dari perspektif ahli terapi, ia seperti cuba membina sebuah rumah di udara—tiada asas—apabila pelanggan datang di bawah apa yang hanya boleh disifatkan sebagai paksaan.”
5. Memimpin Melalui Teladan
Jika pasangan anda berdegil menentang terapi dan jelas, jujur dan penyayang komunikasi tidak berjaya, penyelesaian terbaik mungkin adalah dengan menghentikan perbualan dan melakukan kerja anda sendiri. Malah, Dr. Cook menggesa orang yang berada dalam situasi ini untuk pergi ke terapi sendiri: “Anda akan mula mengubah cara anda berinteraksi dengan [pasangan anda] melalui proses semulajadi pertumbuhan diri yang positif. Kemudian, apabila SO anda menyedari cara anda berubah, anda boleh membalas dengan mengatakan bahawa anda telah berubah kerana anda berasa lebih gembira dan membuat pilihan yang meningkatkan kesihatan mental anda. Perbualan ini akan berlaku secara semula jadi dan mungkin memberi inspirasi kepada pasangan anda untuk mengikut arahan anda. Tetapi walaupun tidak, ia akan memberi anda kuasa untuk membuat keputusan termaklum mengenai masa depan hubungan itu.'
BERKAITAN
11 Buku Perhubungan Yang Sebenarnya Membantu, Menurut Pakar Perkahwinan dan Keluarga
