Apakah Buruh Emosi?
Istilah buruh emosi pertama kali dicipta oleh ahli sosiologi Arlie Hochschild dalam bukunya pada tahun 1983 mengenai topik itu, Jantung Terurus . Definisi awal Hochschild merujuk kepada kerja mengurus emosi sendiri yang diperlukan oleh profesion tertentu. Pramugari, misalnya, diharapkan tersenyum dan bersikap mesra walaupun dalam keadaan tertekan. Itulah kerja emosi. Tetapi istilah itu telah digunakan untuk perkara di luar tempat kerja. Dalam penggunaan kontemporari, buruh emosi lebih kerap digunakan untuk menggambarkan buruh yang berlaku dalam bidang domestik, dan yang diperlukan untuk memastikan rumah tangga berjalan lancar. Apabila seorang pasangan melakukan lebih banyak kerja ini—membersihkan rumah, menguruskan jadual anak-anak, menghantar kad percutian kepada saudara-mara, membawa barangan runcit kepada ibu bapa yang sudah tua dan banyak lagi—daripada yang lain, ia boleh menyebabkan kebencian dan perselisihan dengan mudah.
Itu bukan untuk mengatakan ia terpakai untuk semua kerja rumah. Ditanya oleh Atlantik sama ada sukar emosi untuk menjadi orang dalam pasangan yang sentiasa RSVP untuk jemputan parti, dan memastikan anda cukup kerap menghubungi ahli keluarga anda, dan mengingati hari lahir, katanya, Tidak semestinya. Boleh jadi, jika anda merasa terbeban dan terkilan dan anda sedang menguruskan kemarahan anda.
Cara Mengimbangi Buruh Emosi dalam Perhubungan
1. Fahami Anda dan Dinamik Rakan Kongsi Anda
Langkah pertama dalam menyelesaikan masalah, tanpa mengira jenis masalah, adalah mentakrifkannya. Dalam perkongsian heteroseksual, kerja emosi sering jatuh kepada wanita, yang secara amnya telah dikondisikan dan disosialisasikan untuk mengambil alih kehidupan emosi orang lain. Tetapi bagaimana pula dengan pasangan sejenis atau pasangan heteroseksual di mana bahagian terbesar tenaga kerja emosi jatuh ke atas lelaki itu? Ketidakseimbangan tenaga kerja emosi tidak selalu mengikut jantina, tetapi menentukan anda dan dinamik pasangan anda adalah penting. Fikirkan secara kritis tentang siapa yang melakukan kebanyakan kerja di sekitar rumah. Mengakui ketidakseimbangan adalah perlu untuk memperbaikinya.
2. Bercakap Mengenainya
Untuk sebarang perubahan yang perlu dilakukan, anda dan pasangan anda perlu berada di halaman yang sama. Tetapi bagaimana anda melakukan perbualan yang berpotensi sukar ini? Per Erin Wiley, seorang kaunselor perkahwinan dan pengarah eksekutif Pusat Willow , di sinilah permulaan yang lembut harus dimainkan. Dicipta oleh Institut Gottman , ialah idea bahawa hujah berakhir dengan cara yang sama ia bermula, jadi jika anda memasukinya penuh dengan tuduhan dan negatif, ia tidak akan berakhir dengan baik. Pada asasnya, anda mahu mengadu tanpa sebarang kesalahan, katanya. Fokus pada fakta. Untuk contoh mesin basuh pinggan mangkuk, anda boleh berkata: 'Saya berasa terharu apabila anda melihat saya semasa saya melakukan ini kerana ia membuatkan saya berasa seperti sedang dihakimi.' Ini lebih produktif daripada berkata, 'Jika anda melihat semula Pada saya sekali lagi, saya tidak akan memuatkan mesin basuh pinggan mangkuk ini lagi.' Matlamat anda sepatutnya adalah untuk membuat aduan tetapi menghapuskan sebarang kritikan terang-terangan atau nada negatif.
Anda juga perlu sedar bahawa ini bukan perbualan sekali sahaja, di mana daftar masuk berkala berguna. Sebaik sahaja anda telah membuat pendekatan yang lebih saksama untuk buruh, sediakan daftar masuk cepat (ini boleh, seperti, sepuluh minit seminggu atau setiap minggu lain) untuk bercakap tentang sama ada anda berdua berasa gembira atau tidak pembahagian kerja. Mengukur suhu buruh emosi anda secara tetap ialah cara yang bagus untuk mengesan dan menyelesaikan masalah kecil sebelum ia berpeluang menjadi masalah yang lebih besar.
3. Jadikan Buruh Halimunan Nampak
Dicipta dalam artikel 1987 oleh ahli sosiologi Arlene Daniels , buruh halimunan merujuk kepada kerja tidak bergaji yang tidak disedari, tidak diiktiraf dan dengan itu, tidak dikawal. Dalam perkongsian heteroseksual, wanita sering ditugaskan dengan tugas yang tidak disedari ini, bermakna bahawa jumlah kerja yang dilakukan mungkin tidak disedari oleh lelaki dalam hubungan itu. Jika anda rasa pasangan anda tidak menyedari betapa banyak yang anda lakukan, pertimbangkan untuk duduk dan menyenaraikan semua perkara yang perlu dilakukan untuk rumah tangga anda berjalan lancar, dan ambil perhatian pasangan yang bertanggungjawab untuk setiap tugas. Melihat senarai fizikal boleh membuka mata anda berdua: Anda mungkin terlalu terbiasa melakukan segala-galanya sehingga anda tidak menyedari betapa banyak kerja itu jatuh ke bahu anda, dan pasangan anda mungkin tidak memahami betapa ia diperlukan untuk mengatur rumah dan kehidupan anda.
4. Fokus pada Mengubah Diri Anda
Dalam dunia yang ideal, apabila pasangan anda menyedari ketidakseimbangan dalam tenaga emosi, mereka akan menerima maklumat tersebut dan berusaha untuk mengimbangi keadaan. Tetapi inilah perkaranya: walaupun pasangan anda tidak dapat atau tidak mahu berkompromi dalam tugasan ini, anda masih boleh berubah. Dr. Candice Hargons, Ph.D., penolong profesor di Universiti Kentucky dan ahli psikologi berlesen, memberitahu The New York Times , Indahnya dinamik pasangan ialah jika seseorang berubah, pasangan itu telah berubah. Jika orang yang melakukan kerja emosi menghadiri terapi individu dan belajar untuk melepaskan sebahagian daripada tanggungjawab untuk buruh emosi, pasangan yang lain mempunyai pilihan untuk beralih kepada pasangan lain atau mula memenuhi keperluan emosi mereka dan keperluan keluarga secara berbeza.
5. Ingat Bahawa Pasangan Anda Bukan Pembaca Minda
Terutama apabila ia berkaitan dengan persalinan yang tidak kelihatan, adalah penting untuk menyedari bahawa pasangan anda mungkin langsung tidak menyedari jumlah kerja yang anda lakukan, bermakna keengganan mereka yang jelas untuk membantu adalah berpunca daripada ketidaktahuan dan bukannya niat jahat. Mengikut ahli neuropsikologi Dr Sanam Hafeez , 'Kami cenderung untuk menghantar isyarat kepada pasangan kami bahawa tindakan mereka tidak menggembirakan kami, tetapi isyarat itu kabur, pasif-agresif dan tidak mengambil kira hakikat bahawa radar pasangan anda mungkin tidak membaca isyarat anda. Oleh itu, kemungkinan keluhan halus, pandangan mata dan gumaman di bawah nafas anda sama ada mengelirukan pasangan anda atau langsung tidak disedari.
Sebaliknya, Hafeez mencadangkan mengambil salah satu daripada frasa ini untuk berputar pada kali berikutnya S.O anda. lalai untuk membantu:
- Ia membuatkan saya berasa seperti saya tidak mempunyai seseorang untuk diharap untuk perkara-perkara kecil.
- Saya mahu anda menepati kata-kata anda apabila anda berkata anda akan melakukan sesuatu. Ia sangat menggembirakan apabila saya perlu melakukan lebih banyak perkara daripada yang sepatutnya.
Inilah sebabnya frasa ini berfungsi: Anda secara terbuka menyatakan jangkaan anda dan perasaan anda apabila ia tidak dipenuhi. Ia benar-benar sah untuk pasangan anda untuk tidak mengutamakan perkara yang sama yang anda lakukan, terutamanya butiran dan tugas, jelas Hafeez. Tetapi titik dalam hubungan adalah belajar untuk berkompromi, mengesahkan dan menyumbang untuk memperbaiki perkara yang membimbangkan pasangan anda.
6. Berikan Maklum Balas Positif untuk Perubahan Positif
Katakan pasangan anda terbuka untuk mengambil lebih banyak tenaga emosi. Walaupun anda merasakan bahawa perkongsian anda sepatutnya lebih setara sejak dahulu lagi, adalah penting untuk mengenali perubahan positif yang telah dilakukan oleh pasangan anda. Semua orang suka merasa dihargai, tetapi berada dalam hubungan jangka panjang boleh bermakna anda mula mengambil mudah antara satu sama lain. Satu kajian yang diterbitkan dalam jurnal Hubungan Peribadi mendapati bahawa kesyukuran adalah kunci kepada perkahwinan yang sihat dan berjaya. Malah, penyelidik mendapati bahawa tindakan mudah mengucapkan terima kasih kepada pasangan anda dengan kerap boleh cukup kuat untuk melindungi kecenderungan perceraian pasangan.
Garisan bawah
Bagi kebanyakan orang, mengambil sebahagian besar kerja emosi di rumah boleh meletihkan secara fizikal dan mental. Tetapi nasib baik, mengubah dinamik antara kerja yang anda dan pasangan anda lakukan tidaklah begitu sukar. Daripada mengakui ketidaksamaan sehinggalah membuat daftar masuk sekali-sekala untuk memastikan anda mengekalkan bahagian tugas yang saksama, mengimbangi tenaga emosi dalam hubungan anda ialah langkah yang perlu untuk memastikan kebahagiaan anda dan pasangan anda.
BERKAITAN: Saya dan BF Saya Bergaduh Harian, Bodoh Semasa Kuarantin. Adakah Ini Petanda?
