Musim bunga lalu, saya memulakan projek dengan rakan sekerja. W e bekerjasama secara intim untuk ke atas sepuluh jam sehari, dan ia adalah sesuatu yang kami lakukan kedua-duanya sangat bersemangat. Menjelang musim gugur, berkongsi fikiran dan impian sepanjang hari, setiap hari, berpusing ke dalam apa yang saya andaikan adalah urusan emosi (teks, e-mel, dll.). Akhirnya…kita tidur bersama selepas itu berani dan cukup mabuk mengikuti minuman selepas bercuti. Saya dan suami mempunyai perkahwinan yang agak baik. Kami komunikator terbuka, dan kami membesarkan anak-anak kami dengan semangat kerja berpasukan yang hebat, tetapi ada sesuatu yang hilang sekarang. Saya telah merasai perkara dengan rakan sekerja saya yang sudah lama saya tidak rasai . masih, saya pagi dimakan dengan rasa bersalah. Bagaimana saya mula berasa lebih baik apa yang telah saya lakukan? W apakah yang perlu saya lakukan seterusnya?
Anda boleh kembali dari ini, tetapi memerlukan kesediaan yang mendalam untuk mengejar suami anda dan masalah anda secara terbuka dan jujur. Untuk meneruskan perkahwinan anda, ia juga akan mengambil rahmat pengampunan suami anda. Untuk meneruskan dari rasa bersalah anda akan mengambil kebaikan pada diri anda sendiri.
Apa yang perlu dilakukan seterusnya
Tidak mustahil untuk mendapatkan benih kenapa anda melakukan apa yang anda lakukan melalui satu soalan. Saya sangat mengesyorkan bekerja dengan ahli terapi untuk memahami anda kenapa . Adakah ia untuk fantasi? Urusan adalah seperti bermain rumah untuk orang dewasa: Kami mendapat semua perkara yang menyeronokkan dalam perhubungan tanpa beban kehidupan sebenar—cukai, tugas, paip bocor. Atau adakah ia keperluan untuk dilihat, didengar, diketahui? Atau adakah kerana anda sebenarnya telah jatuh cinta dengan rakan sekerja ini?
Memahami dorongan sebenar—walaupun ia sesuatu yang anda tidak mahu mengaku kepada diri sendiri—akan membantu anda mengatasi rasa bersalah anda dan membina semula apa sahaja yang anda mahu bina semula (atau musnahkan). Meneroka dan memahami perkara yang sebenarnya anda inginkan adalah menakutkan. Tetapi ia juga merupakan perkara paling penting yang anda lakukan seterusnya untuk mula meneruskan.
Untuk mengaku atau tidak untuk mengaku
Saya tidak boleh memberitahu anda sama ada untuk mengaku atau tidak hubungan sulit itu kepada suami anda. Saya percaya pada kejujuran-TAPI- Saya tidak akan memberitahu anda Anda mesti memberitahu suami anda perkara sebenar, kerana saya tidak tahu cukup tentang suami anda. Saya tidak tahu kimia moralnya. Saya tidak tahu apa yang sebenarnya wujud antara kamu berdua. Terus terang, satu-satunya cara anda boleh memberitahunya adalah jika anda tahu dia boleh pulih. Jika dia tidak boleh, saya tidak pasti kejujuran lebih berharga daripada tahap kepercayaan yang hancur ini. Ini adalah sesuatu yang hanya anda boleh tahu, dan saya minta maaf kerana membiarkan anda tergantung seperti itu.
Pilihan anda
Inilah yang saya boleh beritahu awak. Apabila bercakap tentang perkahwinan anda, anda pada dasarnya mempunyai tiga pilihan: Anda boleh menamatkan perkahwinan anda; anda boleh menerima perkahwinan anda; atau anda boleh mengusahakan perkahwinan anda.
Jika anda cenderung ke arah nombor satu, gunakan latihan ini: Apabila bercakap tentang rakan sekerja anda, cubalah sebaik mungkin untuk mengingatkan diri anda secara logik bahawa dengan setiap kualiti positif terdapat kualiti yang mengatasinya. Seseorang yang bekerja berjam-jam dengan banyak pemanduan jarang menjadi pasangan yang anda perlukan untuk membesarkan anak-anak. Seseorang yang anda berkongsi banyak kemesraan juga boleh menjadi seseorang yang anda sering bergaduh dengannya. Seseorang yang anda minati secara fizikal mungkin kekurangan rangsangan intelek yang anda perlukan. Senarai itu diteruskan. Tiada siapa adalah segala-galanya. (Anda sudah belajar perkara ini daripada suami anda.) Cuba lihat keburukan hidup anda dengan rakan sekerja anda, kerana anda harus tahu bahawa tiada hubungan adalah fantasi tulen.
Tetapi, membaca soalan anda, nampaknya anda tidak cenderung untuk menamatkan perkahwinan anda, jadi saya akan menganggap anda tidak meletakkan urusan ini di atas alas, dan anda lebih mengambil berat tentang maksud ini tentang anda. perkahwinan.
Mungkin perselingkuhan itu menyedarkan anda tentang kekurangan anda pada masa ini dengan suami anda. Mungkin ia adalah keghairahan—anda melakukan hubungan seks yang luar biasa pada awal perhubungan anda dan ia kini menjadi sekali-sekala dan/atau wajib. Dan mungkin ada sedikit keintiman yang hilang—membincangkan pemikiran dan impian anda adalah sesuatu yang mengambil tempat duduk belakang kepada kanak-kanak dan pekerjaan serta huru-hara kehidupan umum.
Anda boleh mendapatkan kembali perasaan itu, tetapi anda perlu aktif dan berniat mengenainya. Kadang-kadang, lama-kelamaan, kita terlupa untuk melakukan perkara-perkara kecil. Buat malam masa berkualiti, di mana anda mendapat pengasuh dan menumpukan sepenuhnya untuk menjadi pasangan romantis dan bukannya ibu bapa. Jadikan sentuhan bahagian yang lebih semula jadi dalam hidup anda; ambil tangannya, sentuh kakinya, usap rambutnya. Jadualkan hubungan seks . Cari satu masa dalam minggu anda yang anda pasti boleh melakukan perbuatan itu—Rabu jam 10 malam, 30 minit selepas anak-anak tidur—dan pastikan tarikh itu adalah tarikh biasa. Ini adalah perkara yang menyelamatkan dan mengekalkan hubungan.
Dan bagaimana dengan rakan sekerja?
Jika anda melabur semula dalam perkahwinan anda, lakukan yang terbaik untuk membantu suami anda berasa selamat dari segi emosi-terutamanya jika anda akhirnya memberitahunya perkara sebenar. Putuskan semua hubungan dengan rakan sekerja anda di luar pertukaran biasa yang anda mesti ada. Walaupun anda tidak memberitahu suami anda tentang hubungan sulit itu, jenis keselamatan yang berakar umbi adalah asas kepada hubungan yang kukuh. Anda tidak boleh memintanya tanpa memberikannya sebagai balasan.
Dan sudah tentu, saya tidak boleh mengesyorkan terapi perkahwinan lebih. Anda mungkin memerlukan sokongan tambahan untuk menyelesaikan masalah ini bersama-sama (jika dia juga bersedia untuk memperbaiki hubungan itu). Perkahwinan yang gagal biasanya adalah kegagalan dua orang, tetapi penipuan adalah pilihan anda, dan nampaknya, berdasarkan soalan anda, ia adalah jawapan dalam kes ini.
Jenna Birch ialah seorang wartawan dan pengarang Jurang Cinta: Pelan Radikal untuk Menang dalam Kehidupan dan Cinta , panduan membina hubungan untuk wanita moden, serta jurulatih dating (menerima pelanggan baharu untuk 2020). Untuk bertanya soalan kepadanya, yang mungkin dia jawab dalam lajurPampereDpeopleny yang akan datang, e-mel dia di jen.birch@sbcglobal.net .
BERKAITAN: Suami Saya Berdiri Semalam. Bagaimana Kami Pulih?
