Jika anda sedang menjalin hubungan dan secara obsesif mempersoalkan mengapa mereka bersama anda atau bila hubungan itu pasti akan berakhir, kemungkinan besar anda mengalami kebimbangan perhubungan yang berlaku. Walaupun ia nyata berbeza dari orang ke orang, kebimbangan perhubungan biasanya dicirikan oleh terlalu bimbang tentang hubungan romantis. Ini bukan rama-rama, kawan-kawan. Ia adalah sebaliknya. Jadi, kutu mungkin? Intinya: Ia menyebalkan dan boleh memusnahkan percintaan anda dari dalam. Mari kita masuk ke dalamnya (supaya kita boleh mengatasinya). Di sini, kami memecahkan kebimbangan, dari mana ia datang dan lapan cara anda boleh mengatasi kebimbangan perhubungan.
Jenis Kebimbangan
Tekanan bukanlah perkara baru bagi kebanyakan kita. Kami bimbang di sana sini tentang acara sosial yang akan datang, tarikh akhir kerja dan peristiwa penting dalam hidup. Walau bagaimanapun, menurut Persatuan Psikiatri Amerika, gangguan kecemasan ialah gangguan mental yang boleh didiagnosis yang melibatkan serangan kebimbangan melampau yang lebih sengit dan kerap. Gangguan kebimbangan umum boleh didiagnosis selepas seseorang mengalami kebimbangan melampau selama enam bulan berturut-turut atas kejadian seharian. Gangguan kebimbangan sosial (yang menjejaskan kira-kira 15 juta orang di Amerika Syarikat sahaja, menurut Persatuan Kebimbangan dan Kemurungan Amerika ) adalah ketakutan yang teramat sangat terhadap penghakiman daripada orang lain dalam situasi sosial.
Sama seperti gangguan kecemasan sosial , kebimbangan perhubungan berkisar pada keadaan tertentu atau set keadaan, iaitu, romantis. Adalah penting untuk diingat bahawa anda tidak memerlukan diagnosis gangguan kecemasan rasmi daripada doktor untuk mengalami kebimbangan perhubungan. Bermaksud walaupun sedikit kebimbangan terhadap percintaan masih layak sebagai kebimbangan perhubungan—dan sesiapa sahaja boleh mengalaminya, bukan hanya kita yang mempunyai diagnosis sedia ada.
Apakah rupa kebimbangan perhubungan?
Kebimbangan perhubungan, seperti semua bentuk kebimbangan dan topi yang sangat besar , kelihatan berbeza pada setiap orang. Gangguan kebimbangan umum boleh menyebabkan kegelisahan, keragu-raguan, keletihan, insomnia, otot tegang, kerengsaan dan kemurungan. Kebimbangan hubungan boleh nyata sama; satu-satunya perbezaan adalah manifestasi itu muncul melalui lensa perkongsian. Nota: Kebanyakan simptom ini mudah dihayati. Seseorang yang mengalami kebimbangan perhubungan mungkin bekerja lebih keras untuk menyembunyikannya.
Malah, Kathleen Smith, PhD, seorang kaunselor profesional berlesen, menulis pada Psychcom bahawa berpura-pura semuanya baik-baik saja kerana anda takut untuk mengadakan perbualan yang serius dengan pasangan anda adalah penunjuk besar kebimbangan hubungan. Begitu juga, jika anda berasa sangat cemas apabila pasangan anda tidak berada di sebelah anda atau dalam penglihatan, anda mungkin mengalami kebimbangan perhubungan. Ini mungkin bermakna anda membayangkan semua cara mereka menipu anda apabila mereka berada di tempat lain atau anda tidak boleh berjauhan dengan mereka. Sekarang, jika ada bukti mereka telah tidak setia, itu cerita yang berbeza. Tetapi, mencuci otak diri anda untuk mempercayai seseorang menipu tanpa bukti di luar imaginasi anda sendiri adalah penunjuk besar kebimbangan perhubungan.
Manifestasi lain adalah meyakinkan diri sendiri pasangan anda akan meninggalkan anda pada bila-bila masa. Pemikiran negatif ini sering bertepatan dengan ketidakupayaan untuk menimbulkan ketakutan anda. Jika saya mengutarakan kebimbangan saya kerana ditinggalkan, ia akan menggerunkan pasangan saya dan mereka pasti akan meninggalkan saya.
Sebaliknya, seseorang yang bergantung semata-mata pada pasangannya untuk menjadi pemangkin untuk kebimbangan ini—dan sebarang kebimbangan lain—juga mungkin mengalami kebimbangan perhubungan. Jika pasangan anda adalah satu-satunya orang di seluruh dunia yang dapat menenangkan saraf anda atau membicarakan anda semasa detik-detik kebimbangan yang melampau, kebimbangan perhubungan berkemungkinan berpusing-pusing di suatu tempat (dan boleh bertambah buruk dari semasa ke semasa).
Akhir sekali, jika anda secara aktif mengelakkan dating atau hubungan yang komited sepenuhnya, anda mungkin mempunyai kebimbangan umum tentang hubungan. Bukan berita yang menggemparkan, tetapi patut disebut kerana kebimbangan yang sedia ada tentang perhubungan boleh membawa kepada percintaan baharu.
Apa yang 'menyebabkan' kebimbangan perhubungan?
Sekali lagi, setiap orang berbeza, dan setiap pasangan mempunyai kebiasaannya sendiri. Kebimbangan perhubungan boleh membina kedua-dua pasangan dari masa ke masa, satu pasangan boleh datang dalam keadaan panik dari awal, seseorang melakukan sesuatu untuk mencetuskan kebimbangan; kemungkinan tidak berkesudahan. Sama ada cara, mengenal pasti punca adalah penting untuk mengurangkannya sejak awal atau mengurangkannya kepada saiz yang boleh diurus.
1. Diagnosis terdahulu
Sesetengah gangguan yang boleh didiagnosis seperti gangguan kebimbangan sosial boleh membawa kepada atau memberi makan kebimbangan perhubungan. Kerana kebimbangan sosial berakar umbi dalam ketakutan penilaian orang lain atau sentiasa membimbangkan pendapat orang tentang anda, tidak sukar untuk melihat bagaimana pemikiran itu boleh mencetuskan kebakaran kebimbangan perhubungan.
2. Pecah amanah
Jika pasangan anda telah tidak setia kepada anda pada masa lalu (dan anda mempunyai bukti atau mereka telah mengatasinya), ini boleh menyebabkan ketidakpercayaan dan kebimbangan tentang hubungan yang bergerak ke hadapan. Anda juga mungkin mendapati diri anda tertanya-tanya sama ada mereka telah berubah, mengetahui mereka telah tidak setia kepada rakan kongsi sebelumnya.
3. Tingkah laku atau bahasa yang kesat
Sebarang jenis penderaan—fizikal, lisan, emosi—boleh membawa langsung kepada kebimbangan. Penderaan fizikal tidak pernah OK. Sila hubungi Talian Keganasan Rumah Tangga Kebangsaan jika pasangan anda mencederakan anda secara fizikal. Penderaan lisan dan emosi melemahkan orang atau menimbulkan ketakutan melalui kata-kata. Jika pasangan anda secara rutin bergurau tentang kesalahan anda atau berpura-pura menjadi jahat lebih kerap daripada mereka benar-benar baik, anda boleh mengalami kebimbangan perhubungan daripada jenis penderaan emosi dan lisan ini.
4. Pergaduhan yang tidak produktif
Pergaduhan aka yang berakhir dengan permintaan maaf kosong. Pergaduhan yang produktif berakhir dengan mempelajari sesuatu tentang diri anda atau pasangan anda dan berkembang bersama sebagai pasangan.
5. Bimbang tentang masa depan
Adakah kamu berdua akan berkahwin? Adakah mereka mahukan perkara yang sama daripada kehidupan? Bilakah masa yang sesuai untuk bertanya soalan ini?
6. Keterikatan yang cemas
Berbeza dengan orang yang memaparkan lampiran selamat, mereka yang mempunyai lampiran cemas sentiasa tidak pasti dengan pengabdian pasangan mereka. Ini seterusnya membawa kepada tingkah laku yang merosakkan yang sebenarnya boleh menolak pasangan.
7. Mitos pasangan yang sempurna
Sentiasa tertanya-tanya jika ada orang lain di luar sana yang lebih baik untuk anda daripada orang yang anda temui adalah sangat merugikan. Kilat berita: Padanan sempurna anda tidak wujud. Esther Perel , ahli terapi perhubungan (dan ikon budaya), dengan tegas mengulangi fakta ini kepada pelanggannya. Ini bermakna bahawa anda atau pasangan anda tidak boleh mengharapkan untuk mengendalikan setiap situasi secara ideal atau rasional. Ini juga bermakna apabila anda telah menemui perkara yang hebat, jangan risau tentang rumput yang lebih hijau di halaman lain.
Jadi, adakah ia kebimbangan atau tekanan lama?
Inilah perkaranya: Semua orang, di sesetengah titik, mungkin pengalaman sesetengah kebimbangan tentang perhubungan. Jika kita tidak melakukannya, kita mungkin sosiopatik. Apabila kita menyukai seseorang, kita harap mereka juga menyukai kita! Apabila kita berkahwin dengan seseorang, kita bekerja keras dan ia tidak selalunya mudah. Kebimbangan yang berterusan dan melampau tentang isu khusus perhubungan adalah perkara yang memerlukan beberapa pendawaian semula yang besar.
Nasib baik, stigma di sekitar kesihatan mental telah dicabar sejak beberapa tahun kebelakangan ini dan orang ramai lebih terbuka untuk membincangkan gangguan kebimbangan dan belajar cara menanganinya, satu demi satu.
8 Cara Mengatasi Kebimbangan Perhubungan Anda
1.Tanya diri anda, Adakah hubungan itu berbaloi?
Ahli psikologi tingkah laku Wendy M. Yoder, PhD , menggalakkan orang ramai untuk mula mengurangkan kebimbangan perhubungan dengan menyamakan diri mereka secara jujur. Adakah hubungan itu berbaloi? Ini bukan satu soalan yang mudah atau yang boleh dipandang ringan. Tetapi, pada penghujung hari, adakah orang ini sesuai untuk anda? Perlu diingat, seperti yang Esther Perel memberitahu kita, tiada pasangan yang sempurna. Manusia tidak sempurna dan itu OK! Persoalannya bukan, Adakah mereka sempurna? Persoalannya, Adakah kita baik untuk satu sama lain?
Petua pro: Jika anda tidak tahu jawapan kepada soalan itu (keragu-raguan adalah faktor besar dalam persamaan kebimbangan), mulakan dengan langkah kecil. Cuba beberapa taktik yang disenaraikan di bawah. Semasa anda maju, sama ada ini adalah orang untuk anda atau tidak akan menjadi lebih jelas.
2. Hadapinya terus
Anda tidak boleh menyelesaikan teka-teki tanpa melihat petunjuk; anda tidak boleh membetulkan kebimbangan perhubungan tanpa menyebutnya apa itu dan bercakap dengan pasangan anda mengenainya. Perkongsian romantik bukanlah usaha solo (walaupun kami mahu semua orang menyayangi diri mereka sendiri tanpa syarat!). Ia mengambil masa dua untuk tango, dan pasangan anda mesti disertakan dalam usaha ini. Satu perkara yang perlu dielakkan? Bercakap tentang ini melalui teknologi. Ia mesti bersemuka. Dr Alexandra Solomon , ahli psikologi klinikal berlesen dan pengarang buku itu Menyayangi Dengan Berani: 20 Pengajaran Penemuan Diri untuk Membantu Anda Mendapat Cinta yang Anda Inginkan , menegaskan perbualan yang sukar mesti berlaku secara peribadi. Teks tidak mempunyai kehalusan, bukan lisan, dan nuansa, menurut Solomon. Berada di dalam bilik yang sama dengan orang lain semasa perbincangan yang sukar adalah kunci kepada perbualan yang lebih bermakna.
Petua pro: Jika anda tidak pasti perhubungan itu patut diperjuangkan, reaksi pasangan anda terhadap kebimbangan anda akan menjadi petunjuk kukuh sama ada mereka berada di dalamnya untuk jangka masa panjang atau tidak (dan layak untuk masa, tenaga dan cinta anda ).
3. Bercakap mengenainya—dan satu sama lain
Solomon banyak bercakap tentang dinamik kuasa dalam kajian perhubungan dan rujukan yang dilakukan oleh Dr. Carmen Knudson-Martin dan Dr. Anne Rankin Mahoney mengenai subjek tersebut. Apabila memikirkan kebimbangan anda atau menimbulkan ketakutan dengan pasangan anda, fikirkan tentang siapa yang memegang kuasa dalam hubungan anda. Kuasa yang tidak seimbang, seperti seorang rakan kongsi yang sentiasa mengalah kepada keperluan yang lain dengan mengorbankan mereka sendiri, boleh mencetuskan kebimbangan.
Berusaha terlalu keras untuk bertenang tentang emosi berbatu anda atau tidak mahu mengacaukan periuk bukanlah cara untuk bergerak melalui perhubungan. Selalunya, terutamanya pada permulaan sesuatu yang baharu, kita mengelakkan konfrontasi dalam usaha untuk kelihatan benar-benar tenang dan disatukan. Ini adalah resipi untuk bencana.
Petua pro: Walaupun hanya ada firasat tentang kebimbangan perhubungan yang menusuk di sana-sini, bincangkannya dengan segera. Mulakan perbualan sekarang tentang kedua-dua kebimbangan, keperluan dan kehendak anda jadi jika keadaan menjadi lebih sukar nanti (yang tidak dapat dielakkan, dalam hubungan jangka panjang, mereka akan melakukannya), bahasa itu sudah wujud untuk menangani kebimbangan baharu.
4. Melabur dalam terapi solo
Terapi sebenarnya adalah tempat yang anda pergi untuk melepaskan diri, kecuali rakan karib anda mengangguk dan menuangkan segelas pinot lagi, ahli terapi anda membantu anda bercakap melalui cara yang anda boleh menghalang perasaan buruk daripada mengambil alih. Ia sangat penting. Ya, kebimbangan perhubungan mungkin ada kaitan dengan pasangan seseorang, tetapi melihat ke dalam untuk mendedahkan syaitan peribadi juga perlu. Terapi bukan sahaja boleh membantu anda memahami, mentafsir dan mengendalikan emosi anda sendiri dengan lebih baik; ia boleh memberi anda alat untuk lebih memahami, mentafsir dan mengendalikan emosi orang lain.
Petua profesional: Tidak mengapa untuk membeli-belah untuk mendapatkan ahli terapi sebelum memutuskan pada orang yang mendapatkan anda.
5. Pertimbangkan terapi pasangan
Semuanya baru disebut, kecuali pasangan. Terapi pasangan boleh meningkatkan komunikasi dan menentukan jangkaan antara pasangan, yang seterusnya dapat membina kepercayaan dan memberi kedua-dua orang lebih banyak kaedah untuk menyatakan diri mereka pada masa hadapan. Selain itu, ahli terapi cenderung cukup pandai bertanya soalan yang merangsang perbincangan tentang topik penting. Pihak ketiga, dengan latihan meluas dalam psikologi dan perhubungan, akan dapat membuat cadangan untuk meningkatkan hubungan berdasarkan pemerhatian cara anda dan pasangan anda bercakap dan memperlakukan satu sama lain. Ini juga merupakan tempat yang bagus untuk mengemukakan topik yang lebih rumit yang mungkin anda perlukan bantuan untuk menangani secara bersemuka. Pakar profesional telah melihat masalah ini sebelum ini dan berada di sini untuk membantu anda menyelesaikannya.
Petua pro: Pergi ke terapi pasangan bukan hanya untuk pasangan yang berada di ambang perceraian. Ia untuk semua pasangan, malah yang sihat, yang ingin memanfaatkan sepenuhnya hubungan mereka.
6. Temui diri sendiri
Kami tidak bermaksud berpisah dengan pasangan anda dan hanya berkencan dengan diri sendiri, tetapi kami bermaksud melabur dalam minat anda sendiri. Esther Perel berkata individu sentiasa cuba mencari keseimbangan kebebasan dan keselamatan yang betul, dan apabila kita kehilangan satu atau mendapat terlalu banyak yang lain, ia boleh menyebabkan kebimbangan. Kebimbangan perhubungan yang berpunca daripada perasaan tidak mencukupi atau kesunyian selalunya boleh dihalakan semula sebaik sahaja orang itu menemui semula dan melabur semula dalam diri mereka (memanfaatkan kebebasan mereka sendiri). Anda perlu menjalani kehidupan di luar pasangan anda. Daftar untuk kelas yang anda ingin ambil! Tetapkan matlamat peribadi dan gariskan langkah-langkah yang diperlukan untuk mencapainya! Anda adalah 50 peratus daripada hubungan; bawa versi terbaik diri anda ke meja.
Petua pro: Fikirkan tentang menjadi rakan kongsi yang aktif, bukannya rakan kongsi yang reaktif. Dunia anda tidak seharusnya berputar di sekeliling pasangan anda, begitu juga dunia mereka berputar di sekeliling anda. Anda harus berada di sana untuk satu sama lain (keselamatan) tanpa menyekat pertumbuhan.
7. Tulis semula pemikiran anda
Sebahagian besar daripada mengatasi kebimbangan (dan banyak gangguan kesihatan mental) mengubah cara kita bercakap dengan diri kita sendiri. Membaiki fikiran negatif (Dia tidak menelefon. Dia jelas menipu saya.) menyemarakkan kebimbangan. Sebaliknya, latih otak anda untuk mempertimbangkan kemungkinan lain terlebih dahulu (Dia belum menelefon. Telefonnya mungkin kehabisan bateri. Dia mungkin masih dalam mesyuarat kerja. Dia terperangkap dengan permainan Fortnite.). Membuat kesimpulan tidak sihat—dan juga tidak membayangkan apa yang pasangan anda akan katakan apabila anda berhadapan dengan mereka tentang perkara yang anda fikir mereka telah sampai. Daripada membina kisah panjang dalam fikiran anda, semak dengan pasangan anda pada kali berikutnya anda bersama.
Begitu juga dengan cara anda bercakap dengan diri sendiri. Cuba gunakan kaedah Name It to Tame It Dr. Dan Siegel. Ramai orang yang mengalami kebimbangan kembali kepada corak pemikiran negatif yang sama berulang kali (dalam kebimbangan perhubungan, ini mungkin saya tidak bernilai, sudah tentu dia akan meninggalkan saya.). Dr. Siegel berkata boleh melabel sesuatu memberi kita kuasa untuk memilih cara kita bertindak balas terhadapnya. Jadi, sebaik sahaja anda mula mengada-adakan cerita tentang kecurangan pasangan anda, hentikan diri anda, sebut apa itu (saya berasa cemas atau saya berasa tidak selamat) dan buat pilihan yang kukuh tentang langkah anda yang seterusnya.
Petua pro: Tindakan seterusnya itu mungkin memberitahu diri anda bahawa anda seorang yang menarik dan pasangan anda bertuah kerana memiliki anda (walaupun anda tidak mempercayainya pada masa itu). Ia mungkin menulis senarai detik indah dalam hubungan anda. Ia mungkin mengatakan perkara yang anda suka tentang diri anda dengan lantang. Ia mungkin menelefon rakan atau membaca buku atau apa sahaja yang membuatkan anda berasa baik tentang diri anda.
8. Bersenam
Bercakap tentang perasaan yang baik, senaman adalah superhero di negara kesihatan mental! Sekali lagi, kebimbangan perhubungan adalah satu bentuk kebimbangan. Senaman—khususnya yoga—telah terbukti mengurangkan tahap kortisol (hormon yang bertanggungjawab terhadap tekanan). satu kajian terbaru menunjukkan insiden kebimbangan baharu 27 peratus lebih rendah timbul pada orang yang kerap bersenam berbanding mereka yang tidak. Jadi, walaupun senaman pastinya tidak akan menyelesaikan kebimbangan perhubungan dengan sendirinya, ia adalah bahagian penting dalam gaya hidup yang seimbang.
Petua pro: Malah satu kelas yoga boleh meningkatkan mood secara positif. Jika senaman bukan perkara penting anda, mulakan dari kecil.
Jika anda mendapati diri anda berada di tengah-tengah mimpi ngeri kebimbangan perhubungan, tarik nafas dalam-dalam. Anda tidak bersendirian. Terdapat lampu di hujung terowong ini, anda hanya perlu mula berjalan.
BERKAITAN: 6 Buku Sesiapa Yang Mengalami Kebimbangan Patut Baca
